Witze

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Re: Witze

Beitragvon Remi » 8. Aug 2018, 13:00

" Auf meinen Shirts steht nur bis 30 Grad - kann ich trotzdem dieser Tage arbeiten gehen?"
Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fallen kann, der darf nur auf dem Bauch kriechen. Heinz Riesenhuber (Dt. Politiker, * 1935).
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Re: Witze

Beitragvon Feuerchen » 8. Aug 2018, 22:38

:breig:
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Re: Witze

Beitragvon Feuerchen » 7. Sep 2018, 20:05

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Re: Witze

Beitragvon Remi » 8. Sep 2018, 10:43

:breig: :breig: :breig:
Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fallen kann, der darf nur auf dem Bauch kriechen. Heinz Riesenhuber (Dt. Politiker, * 1935).
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Re: Witze

Beitragvon Remi » 8. Sep 2018, 10:46

Gendergerechte Sprache ....

es wurde sich darüber beschwert, dass "Studenten" nur die Männer meint.

Daher der Vorschlag:

" Stud - enten" für weibliche Studierende, die männlichen heißen zukünftig : " Stud- erpel"
Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fallen kann, der darf nur auf dem Bauch kriechen. Heinz Riesenhuber (Dt. Politiker, * 1935).
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Re: Witze

Beitragvon Bine » 8. Sep 2018, 12:42

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Re: Witze

Beitragvon Feuerchen » 8. Sep 2018, 20:49

:breig:
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Re: Witze

Beitragvon Feuerchen » 8. Sep 2018, 21:15

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Re: Witze

Beitragvon Remi » 9. Sep 2018, 17:28

Süüüüß :peinlich:
Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fallen kann, der darf nur auf dem Bauch kriechen. Heinz Riesenhuber (Dt. Politiker, * 1935).
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Re: Witze

Beitragvon Remi » 20. Okt 2018, 15:58

Woran erkennt man eine islamische Domina?

Am Lederkopftuch

:peinlich:


Wissenschaft ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.

Religion ist, wenn man in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt, und dann ruft "Ich hab sie!"

Esoterik ist, wenn man in einem hell erleuchteten Raum eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt und behauptet, man fühle zwar deren Schwingungen, könne aber nicht beweisen, dass es sie gebe, denn es ist ja dunkel im Zimmer.

:peinlich:

Ein Mann setzt sich im Zugabteil neben eine junge Frau, die ein Buch liest.
„Was lesen Sie denn da?“
„Ach, nur eine Abhandlung über die geschlechtsspezifischen Merkmale bei Männern im Zusammenhang mit ihrer Herkunft.“
„Interessant. Und was steht da so?“
„Zusammengefasst haben Indianer die längsten und Polen die dicksten.“
„Ach herrje“, sagt der Mann.
„Ich habe mich Ihnen noch gar nicht vorgestellt! Mein Name ist Winnetou Kowalski.

:peinlich:

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

:peinlich:

Patient: "Herr Doktor, wenn ich mir auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich mir auf den Bauch drücke, tut es auch weh, und auch wenn ich mir aufs Bein oder auf den Arm drücke, tut es weh."
Arzt: "Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen."

:peinlich:

In einer Runde wird diskutiert, welchen Beruf Gott hat. Es herrscht grundsätzlich Einigkeit darüber, dass es sich um einen Ingenieur handeln muss - die Frage ist nur, welche Fachrichtung.
Sagt der Erste: Schaut euch das Skelett des Körpers mit den Gelenken an - das muss ein Maschinenbauingenieur sein.
Sagt der Zweite: Schaut euch das Gehirn und das Nervensystem an - das muss ein Elektroingenieur sein.
Sagt der Dritte: Der Fall ist eindeutig, das kann nur ein Bauingenieur sein - sonst kommt wirklich niemand auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch das Vergnügungszentrum zu legen.


:peinlich:

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse.
Etwas weiter hinten steht eine scharfe Blondine, die ihm freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt, obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt...
Daher fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal, dass er untreu war und sagt:
"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn..."

:peinlich:

"Hast Du Milch für den Kaffee?"

"Ich habe Fettarme."

"Ja, das sehe ich. Sieht nicht schön aus. Tut mich auch echt leid für Dich. Aber hast Du jetzt Milch oder nicht?"

:peinlich:
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